voila demain nous serons le 10 février 2009 et on repart a zéro. donc demain acyde folique puis le 1er jour des regles decapetyl... a vivement dans 2 voir 3 mois que je sache ou on en est allez positive attitude....
1/03/09 voila j'ai fais ma piqure de decaptyle le 14/02 et depuis je fais des crises d'angoisse' a nimporte qu'elle moment, nimporte ou, alors que la minute d'avant jallais tres bien... voila jangoisse, dun coup jai limpression de n plus respirer, alors je pense et plus jecoute ma respiration moins je respire, moins je respire plus je panique, mes mains deviennent mouate mon coeur s'accélere ma tete est comprimé et ma respiration difficile je sais que c'est dans ma téte mais ca me fais peur, peur de mourrir du fais que je respire plus... et je crise grrrrrrrr jen ai marre
S.O.S... que faire? est ce normal????????????????????
c pas facile on se sent plus mettre de son corp, on devient quelqu'un dotre quelqu'un qui ne me ressemble pas ! car en principe je suis la joue de vivre, dynamique, bavarde mdr, certe nerveuse mais je suis toujours souriante et jaime rire. durant mes crises dangoisses, je parle peu, je sourir plus je n'ai pas la peche je suis tjrs nerveuse mais diférament, je nai plus envie de rien sof de guerir c deja pas mal mais bon ... jai peur de ces crise d'angoisse car mon entourage comprend pas ce qu'il marrive et souvent je fini au urgence suite a ca... je sais pas si c'est le bébé qui se fait désiré qui fais que j'ai ces crises dangoisse ou si c'est que j'ai peur de la mort tous simplement mais je pense pas certe jen ai peur mais de la a angoisser non c'est pas moi ca...
voila jecris sur mon blog ma crise car au moment ou jecris ces lignes je me sens pas bien je respire mal, j'angoisse et plus jecris plus je me sens mieux, c'est fou ca!!
jai peur de ne jamais avoir denfant, jamais connaitre les joies d'une grossesses, et jai peur aussi de perdre mon mari car ça créer beaucoup de tension, deja que je perd mes amis, et que mon boulot ne me comprend pas,
je sais que cest dur ce que je dis mais c pas simple tous ca. car si on a jamais denfant je crois que je le vivrai vraiment tres mal a quel point je sais pas! mais mon corp le vivra mal et se laissera mourire, car les crises dangoisse que je fais j'ai l'impression que c'est ce que mon corp veux!! partir pour plus souffrir, ce que jecris c'est bizard mais c'est ce que je ressent et oui le moral est a zéro ca arrive non? vivement mardi matin le rdv au centre mes je pense que tous ces rdv me travail le traitement me faitgue et jai peur de lopération et du reslutat final bisous a suivre
mardi 3 mars 2009 rdv prise de sang echo voir leffet du decapetyl c bon mercredi 4 mars 1er piqure de puregon a 150 unités, le 5, 6, 7, 8, 9 puregon 150 unties rdv le 10/03 pour echo prise de sang
ca y est je suis en arret pour 3 semaines du 10/03 au 16/03 puregon 175 unites le 17/03 delenchement ovitrellec fais y a plus cas...mdr
